DES COMPTES A DORMIR DEBOUT

Hier j'ai connu la plus grande désertion de public sur ce blog depuis ses deux ans d'existence !...

 Juste quelques pékins aventureux, en quête de jeux au lieu de se contenter de Paris-Plage.

Oui, je sais il a fait chaud mais ils ne sont pas tous millionnaires et si ça se trouve il y en a qui savent jouer au foot et sont encore prêts à mouiller le maillot après leur épilation estivale.


Qu'est-ce qui peut bien me valoir ce désaveu particulièrement ingrat...?


Quand je pense à tout ce précieux temps gaspillé en stériles manifestations pour la misère, le SIDA, le cancer, la mucoviscidose (en alternative aux overdoses) et le retour de Danielle Gilbert, je me sens floué : mes causes ont à peine avancé !

Pour les tsunamis, tremblements de terre et famines diverses, je ne puis plus compter que sur mes prières dont tout curé pédophile ne me donnera quitus que si je cesse d'être mordicus...


C'est tellement pourri que même FR3, partie de l'audiovisuel qui sera vendu en place publique les chaînes aux pieds dès finition du démolissage, fait un tabac avec son feuilleton " Plus belle la vie" où tout le monde s'étripe, se trahit, s'enfume en déclarant haut et fort à son protagoniste : jamais je ne te mentirai, jamais je ne te décevrai...!


Tant qu'à faire j'aimerais bien qu'on en revienne au symbolisme de jadis naguère et autrefois, ce grand trio comique qui berça mon enfance...


Par exemple, ce serait la belle histoire d'un beau prince charmant barbu à queue de cheval, très charmant selon ses moins proches voisins, qui arriverait sur son destrier ( hélas pas un " fier destrier" car celui-ci a eu un problème de photocopies au niveau des papiers).

Le Prince arrive somptueux dans son grand manteau de cuir qui n'est pas en Skaï vu qu'il lui a coûte la peau des couilles de quelques opposants qui ensuite s'enfuyaient en criant " Kaie- Kaie-Kaie" à la façon des chiens perturbés à qui l'on a coupé vite fait une patte pour essayer de les faire tourner rond...

Mais ne nous perdons pas dans les détails, tout en admettant au passage que le dressage animalier n'est pas une science exacte...

Bon, notre bon Prince qu'en finit plus d'arriver, vous pensez bien que sitôt au pieu ( il était très croyant !) en compagnie de la Belle au bois dormant, il lui refile un doigt malicieux pour vérifier que la date de péremption n'a pas été anticipée par un cousin farceur,  mais juste histoire de pas passer pour un con dans toute la presse internationale.


La Belle est pure, la belle est certifiée NF, notre Prince sait qu'il va vivre le moment le plus intense de toute sa vie...

Bien sur qu'il ne la réveille pas bandes de nases ! C'est un Prince mais c'est aussi un homme ! Il sait bien toutes les embrouilles que peuvent faire les femmes qui font semblant de dire non quand elles pensent oui et après c'est des procès ou des pensions à n'en plus finir!...

Lui, c'est pas un con puisque c'est un Prince !...

Alors il farfouille dans ce genre de futal gonflant qu'on refuserait de vendre chez GIFY, que même les joueurs de golf ne voudraient pas porter, un de ces pantalons si improbables que tous les couturiers avaient renoncé à y inclure une poche (jusqu'à ce qu'un génie eut l'idée de faire un pantalon autour de la poche : le Jean était né ! )


Mais ne nous perdons pas dans les détails... Les faits, bruts de bruts, mais dommages, je n'ai pas les photos :


Puisque notre Prince n'avait pas de poches, c'est dans un repli de sa botte, usée jusqu'à la corde qui servit à le pendre, qu'il retrouva le vieil Opinel tout rouillé que sa tante Rachel avait utilisé pour sa bar-vista, et comme elle, d'un geste accompli sans frémir, il creva l'oeil de la Belle pour s'assurer qu'elle dormait vraiment...

Rendu prudent, il s'avisa qu'elle ne dormait désormais que d'un oeil au maximum..

Il fut donc obligé, vu toutes ses responsabilités diverses et variées, de se résoudre à l'égorger en cisaillant beaucoup parce que  l'Opinel était vraiment très très rouillé, désolé pour les âmes sensibles.


Je ne vous surprendrai pas en précisant qu'ils ne vécurent pas trop longtemps ensemble et n'eurent aucun enfant mais je vous autorise à supposer que, mon saint ex petit prince, lui son serpent il l'a mis dans la rose en évitant sagement de s'encalminer la bite dans le sable...


Oui, un brin de poésie, quoi de mieux pour terminer un article...


"What else" dirait l'autre.